INMOVILISMO POR MIEDO, COMODIDAD O PRIVILEGIOS

Si estamos inmersos en un mundo configurado para ir hacia delante ¿ por qué ciertas personas y en según qué ámbitos se pretende el inmovilismo ? Los enlaces son inevitables. De una acción anterior se pasa a una posterior, el encadenamiento es constante y nadie escapa a este entramado. Todos los dias son parecidos pero ninguno idéntico, entonces ¿ de donde surge el deseo de perpetuar situaciones por miedo a supuestas pérdidas, a gozar de una comodidad o mantener unos privilegios ? Nos debatemos permanentemente entre dos frentes. Afrontar lo desconocido por lo que conocemos, con lo que tenemos ahora para buscar lo que no se tiene. Una parte de certeza y un fundamento, y una parte de incertidumbre y de vacío. El desconocimiento de lo que puede pasar y su resultado nos hace agarrarnos a lo experimentado y habitual para que sepamos como proceder.                                                                          Los preceptos espirituales nos dicen que todo es para mejor y hemos de tener certeza. Si sabemos observar lo comprobaremos a nivel individual. Acontecimientos que parecían perjudiciales en el momento oportuno nos han llevado a una situación más óptima. Cuesta mucho más constatarlo en el aspecto colectivo, teniendo en cuenta la dinámica de crisis y caos que siempre nos acompaña.                                                  ¿ Por qué queremos aferrarnos a relaciones vacías de contenido, aburridas, sin entusiasmo ni un propósito de crecimiento ? ¿ Por qué no velamos para encontrar un trabajo que permita cubrir los recursos indispensables ? ¿ Por qué nos conformamos en un simple ir haciendo generalizado en las diferentes áreas habituales si el estancamiento predomina en más de un frente ? Mantener privilegios a menudo a costa de otros por unos deseos egoistas materiales que satisfacen tener pero impiden mejorar como ser.                   ¿ Qué ganamos o qué perdemos con el inmovilismo ? ¿ Queremos cubrir el expediente y que sea leve desaprovechando oportunidades para expandirnos por miedos imaginarios del pensamiento ? ¿ O queremos instaurar satisfacción generalizada mediante esfuerzos, tiempo y paciencia con los beneficios pertinentes en el momento preciso ?                                                                                                                Lo que es inmutable son los cimientos de donde emergen los principios básicos expresado en virtudes eternas con la finalidad de instaurar un estado de bienestar y armonía continuo.

INDULGENCIA O EXIGENCIA

Exigencia es apretar, indulgencia aflojar. Exigencia es rigor, indulgencia es clemencia. Exigencia es ambición para hacer más y mejor. Indulgencia es rebajar posibilidades por indolencia, pasividad por falta de entusiasmo decantandose por la inacción. ¿ Hemos de ser exigentes ? Si queremos calidad dotándonos de prestaciones más óptimas con incremento de recursos es indispensable. La exigencia es para mantener o subir el nivel. La acción tiene un propósito dirigido a un beneficio, y son los resultados los que indicaran si obtenemos un provecho.                                                                                                                             La idiosincracia y aptitudes de cada uno sube o baja el listón respecto a las pretensiones de lo que perseguimos. Dotar de más o menos importancia los objetivos determinará la implicación y la intensidad. Preservar y seguir avanzando en el terreno que sea comporta una exigencia de atención, unas acciones específicas y disponer de los instrumentos adecuados. Todo es una cuestión de medidas. La exigencia es para sumar, para superarse, pero según el contexto y la persona puede acabar siendo contraproducente. La indulgencia tiende a restar por inacción o dejarse ir en excesos o en lo no aconsejable, pero puede ser útil en situaciones concretas para distensar.                                                                                                            Si queremos más hemos de hacer más, pero no siempre más es sinónimo de más satisfacción. Ganar en ciertos aspectos a costa de perder en otros, no reporta bienestar. Es aquí donde hemos de saber cuales son las prioridades por lo que acaban desembocando.                                                                                           Hay quien es exigente hacia los demás y indulgente con si mismo. Justo al revés de lo que debería ser, porque indulgencia respecto al prójimo es señal de comprensión y benevolencia, mientras la primera denota egoismo auto exaltandose con un desequilibrio entre los valores personales y los ajenos.                 Hay momentos para ser exigente y otros para ser indulgente. La armonía radica en efectuar la elección pertinente en cada situación, y esto depende de la perspectiva, de la ecuanimidad y saber valorar los factores presentes que entren en escena en cada caso. 

LOS ACTOS HIRIENTES NO SE BORRAN

Nada es casual, todo tiene un por qué, y aunque no lo veamos el motivo de lo experimentado obedece a algún propósito que en algún momento tal vez descubramos o quizás nunca.                                                Toda causa tendrá su efecto, y su desencadenante nos puede retrotraer a un pasado cercano o remoto sobre determinados comportamientos. Palabras hirientes, acciones deshonestas, engaños, estafas., agresiones, maltratos diversos que podemos recibir, son para reflexionar y mostrarnos las formas idóneas de proceder para que en vez de malestar forjemos bienestar.                                                                                            Aunque tomemos conciencia de que son señales de advertencia, mensajes de aprendizaje potencial, la huella generada en nosotros permanecerá impregnada en lo más profundo como manchas inesborrables. Las palabras no se las lleva el viento, se recuerdan, se perpetuan. La intensidad de la herida por comportamientos incorrectos se minimizará, pero se mantiene el recuerdo y la pérdida de calidad, de confianza, de proximidad que habíamos tenido con alguien se desvanece.                                                    Hemos de pensar muy bien qué queremos decir o qué queremos hacer por las consecuencias posteriores. Todo cuenta, y una vez se ha exteriorizado no hay marcha atrás y queda registrado con el impacto que haya dejado.                                                                                                                                                       Las formas egoistas y insensibles son el origen de todos los desalientos provenientes de acciones y/o palabras. Cuando alguien ha de pedir perdón es el reconocimiento de un error, y lo mejor es esforzarse para no tener que llegar hasta aquí. Decimos que perdonamos al infractor, pero el hecho deja un recuerdo que perdura y queda como una mancha en el expediente y un deterioro en la relación de acuerdo a la magnitud del hecho y el resultado. A lo largo de los años se acumulan decepciones, cuando no son unos otros, cuando no son relaciones cercanas lo son otras, y al final se va perdiendo la intensidad y el goce por el camino

VER OBJETIVAMENTE O LO QUE QUIERO VER

Todos queremos ver de acuerdo a nuestros deseos y a lo considerado importante o valioso. Saber observar, percatarse de lo que hay alrededor, requiere identificación. Lo que vemos en el entorno es lo que nos impulsa en nuestra conducta.                                                                                                                           Los mensajes que recibimos pueden venir de diferentes maneras. Advertencias sutiles o evidentes indicandonos inconvenientes si hacemos según qué. Empujados por deseos egoistas y acciones perjudiciales, a pesar de saberlo en mayor o menor medida, derivará en unas consecuencias peores que la posible ganancia o satisfacción que ha empujado a ejecutar lo realizado anteriormente.                               Hemos de despertar dentro la fuerza espiritual de percibir la diferencia entre lo bueno y lo negativo y la elección correcta. Distinguir lo que empuja hacia arriba o hacia abajo, lo que hace emerger las buenas maneras o bien la crispación de las malas maneras en la búsqueda de pretensiones discordantes.                 La civilización  se mantiene en el caos por que prevalece la visión reducida impulsada por intereses personales sin ver su impacto a gran escala. La interacción entre lo individual y lo colectivo es constante y interdependiente, y si los planteamientos y la actitud es marcadamente individualista, es por el hecho que en lo esencial en nuestra continuidad vital, depende exclusivamente de nosotros.                                         Oscuridad es ignorancia, luz es conocimiento. A más visión más posibilidades de proceder acertadamente. A mayor oscuridad más posibilidades de equivocarse. Antes de actuar hemos de tener el libre albedrío para decidir como dar salida a ciertas ideas o objetivos. Una vez en marcha, incidiendo en el medio y en otras personas, el desenlace depende de factores diversos no controlables.                                                    ¿ Vemos objetivamente respecto a nosotros o la visión hacia los demás ? ¿ Sabemos ver con perspectiva y ecuanimidad ? ¿ Nos enfocamos sólo en lo que nos interesa ? ¿ Obviamos lo que desagrada y hacemos ver que no existe ? Todos los problemas del no acoplamiento entre la parte emisora y la parte receptora, que en las relaciones ejercemos las dos funciones. Esto indica que hemos de saber qué queremos, por qué y cual es la forma idónea para conseguirlo pensando en la corrección final en el resultado.                             ¿ Aquello que queremos ver o querríamos ver tiene una connotación benigna o maligna ? ¿ Generará bienestar o malestar ? ¿ Para el beneficio de una parte perjudicando a otra ?                                                 La visión oscurecida proviene de objetivos erróneos empujados por deseos del ego que solo ve lo que quiere ver. Ver con claridad es una muestra de mayor civilización al ubicar las partes y el conjunto persiguiendo lo que es justo, no movido por intereses personales.                                                                  Ganancias a corto plazo y pérdidas a la larga, o bien prudencia y rectitud para obtener lo apropiado de acuerdo al mérito efectuado. Todo dependerá de la visión y de la actitud adoptada.

CRÍTICA ESTÉRIL O CRÍTICA RESOLUTIVA

¿ Cual es la finalidad de la crítica ? Mejorar lo existente. Antes de enumerar lo que creemos incorrecto, hemos de estar seguros de que a quien dirigimos la crítica será receptivo y querrá modificar expresiones si es oportuno. Los fundamentos de la crítica requieren la confluencia de tres puntos. Ha de ser buena en su finalidad. Ha de ser útil, o sea aplicativa. Y ha de ser necesaria, para el beneficio del aludido y la incidencia en terceros.                                                                                                                                      Lo que impulsa a criticar es la percepción acertada o no del observador, que no se está actuando como debería de acuerdo a lo considerado correcto ¿. El crítico en cuestión tiene a su abasto el cuadro completo para juzgar con ecuanimidad ? ¿ Son valoraciones de acuerdo a sus gustos y intereses ? ¿ La crítica es pensando en el o en el criticado ? ¿ Qué está mal ? ¿ Se puede demostrar que realmente es así ? ¿ Qué no gusta ? ¿ La crítica afirma con argumentos constatables o es una opinión ? La afirmación ha de aportar pruebas para ser creíble y cumplir la función de enmienda. Si es una opción de acuerdo a unas ideas y valores particulares, es subjetiva, y si el fondo no es mejorable, no ejerce el objetivo que es pulir a lo que se hace referencia.                                                                                                                                            El crítico muestra descontento por lo que querría realmente y no pasa. El discurso se ha de reformular para conseguir el verdadero propósito reflexivo que es resolver lo estropeado o ciertas conductas. La critica quiere retocar, corregir, optimizar, es natural por que buscamos la perfección. No obstante, si no influye ni modifica lo pretendido no sirve y es estéril.                                                                                                    El crítico ha de dar ejemplo. Las exigencias hacia otros debe cumplirlas el primero. Para ser escuchado y creíble se debe dar ejemplo.                                                                                                                             La crítica siempre se ha de fomentar en la positividad posterior después de observar y reflexionar que facilite un cambio favorable a continuación. Todo lo que no vaya en esta dirección será inútil.                    Ver lo negativo es muy fácil, sobretodo en una sociedad a la búsqueda de comodidad, del mínimo esfuerzo y poca responsabilidad, y si además añadimos el egoismo con los planteamientos y actitudes desencadenantes que vendrán, el porcentaje de error en el comportamiento es altamente elevado.                 Apuntamos al malo, vemos al malo, mostramos al malo. ¿ Quien se expresa así puede demostrar que es impecable ? Insistir constantemente en la oscuridad es justamente por la incapacidad de introducir más luz en nosotros. El sol siempre brilla y está presente, si no lo vemos es por que con nuestra negatividad hemos ido añadiendo cortinas que nos impiden verlo.

LAS TRAMPAS DE LOS AFECTOS ( II )

Si el enlace persistente de una pareja no facilita aflorar lo mejor, debe replantear el sentido de la relación y a donde conduce. ¿ Qué motiva a querer la presencia de alguien diariamente ? Lo deseado o lo supuesto que experimentaremos con la compañía de alguien, en qué proporción se cumple ? ¿ Ceder tiempo, espacio, recursos, con qué finalidad lo hacemos ? ¿ Para qué queremos parejas y para hacer qué ? Tener hijos es un acto social por que afecta socialmente en múltiples aspectos. ¿ Quien piensa en esto, a parte de la responsabilidad de los posibles padres en la incidencia colectiva ?                                                            Deseamos y queremos creer que mediante alguien que nos gusta debido a unas características, experimentaremos sensaciones de bienestar, pero esto son solo porciones de un conjunto. Hemos de saber observar ámpliamente los pros y contras que determinaran el acercamiento o distancia, y la balanza decantará la viabilidad o no de la relación.                                                                                                      Compartir cotidianeidad limita y condiciona solo por unas horas teniendo en cuenta el tiempo dedicado a trabajar y dormir. Si la persona en cuestión no es realmente encantadora por diversas virtudes, vale la pena hipotecarse por la compañía de alguien si no hay una objetivo de crecimiento común sostenido ? ¿ De verdad el teórico aprendizaje y ensenñanza que ha de ofrecer el intercambio se llega a producir, teniendo en cuenta la preparación mayoritaria imperante focalizada en el mundanismo y superficialidad ?                La trampa de los afectos es dar prioridad a la vertiente emocional que hace vulnerable a los sentimientos, y estos precisan la guia del intelecto para discernir entre lo idóneo y lo inconveniente.                                 Para sentirse bien, el hecho de estar más tiempo con alguien no es sinónimo de mejor. El aburrimiento viene por la repetitividad, la previsión y el estancamiento. Sacrificamos el silencio, la paz, tranquilidad y recogimiento, que son bienes impagables que no nos pueden aportar desde fuera, por una compañía a horas sin un objetivo definido ni un avance individual ni en común.                                                              ¿ Pareja, hijos, hacen aflorar lo mejor de nosotros o son sencillamente parte de nuestros intereses personales con algún trasfondo que tiene poco de altruista ?                                                                         Expresar y recibir afecto es la mejor sensación a experimentar, pero hemos de saber como. Y si cuesta tanto tener relaciones gratificantes es debido a planteamientos desenfocados producto de lo que emerge del ego y sus pretensiones.                                                                                                                             Pareja y hijos son el mayor reto por la proximidad y por la implicación. Estar preparado y capacitado para que las diferencias confluyan para el beneficio recíproco es la tarea mas dificil, de aquí la problemática constante en encontrar los términos y expresiones apropiadas.

LAS TRAMPAS DE LOS AFECTOS ( I )

Estamos el 100 % del tiempo con nosotros mismos, y la presencia o compañía de otros solo es a ratos. Esto indica que las relaciones son ocasionales, por este motivo hemos de saber por qué las queremos o necesitamos.                                                                                                                                                      ¿ Qué puede aportar determinada persona que tenga más valor de lo que podemos ejecutar por cuenta própia ? Allí donde no llegamos requerimos la contribución ajena para conseguir un propósito. Las interacciones son indispensables para cubrir carencias, y estas acostumbran a ser breves, es un acercarse y distanciarse de acuerdo a los intereses de fondo.                                                                                            Para nuestra formación y crecimiento todos necesitamos el puntal familiar. No obstante, a medida adquirimos independencia de movimientos para decidir y actuar responsablemente por cuenta propia ¿ por qué queremos limitar, condicionar y restringir los movimientos que podemos efectuar sin ataduras por la presencia asidua de alguien ? ¿ Quien se pregunta en profundidad sobre el por qué se quiere tener pareja o hijos ? ¿ Si ni en los asuntos personales y en el comportamiento social no nos mostramos con la debida corrección, como pensamos encajar dos entidades diferenciadas con sus respectivas áreas a mejorar en un vículo en la búsqueda de armonía ?                                                                                                                 Imaginación, ilusión, desvanecida al constatar que la aportación de ambos no adquiere el nivel indispensable para sentirse satisfecho en lo transmitido mutuamente.                                                            Conversaciones, recursos y actividades es lo que compartimos. El listón de estos es alto, medio o bajo ? ¿ Si no es alto, vale la pena hipotecarse por una compañía esporádica ? Si no hay una visión en perspectiva, un conocimiento extenso del otro, qué podemos esperar del vínculo más exigente de todos los que puede haber ? Una inercia más. Solo podemos transmitir nuestra singularidad con virtudes y defectos, y si lo que prevalece es la mediocridad la dificultad de acoplamiento será notoria donde los intercambios estaran llenos de disonancias.                                                                                                                                      Dependemos de terceros para contraprestaciones específicas, pero no condicionan la organización, el espacio y las decisiones diarias. La presencia habitual de alguien solo será lo que sea capaz de ofrecer, en lo que guste o moleste, no podemos esperar recibir lo que no se está dotado para dar. Esto es lo que ha de quedar claro.                                                                                                                                                     La finalidad de una pareja es elevarse por lo que aprendemos y enseñamos uno a otro, pero si no hay la madurez indispensable ni descifraremos los mensajes ni los podremos aprovechar para pulirnos y que la relación cumpla su finalidad.                                                                                                                           La estima solo no es suficiente, la consistencia de la relación es un conjunto de factores dirigidos a un refinamiento progresivo en las expresiones. La trampa de los afectos es dejarse llevar por emociones sin sintonizar todos los frentes que entran en escena.