ABRIRSE A, CERRARSE A

Abrirse puede indicar iniciar, cerrar puede indicar acabar. ¿ A qué nos queremos abrir ? ¿ A qué nos queremos cerrar ? En ocasiones abrirse tiene connotaciones favorables, y otras no de acuerdo al contexto y a lo que puede ocasionar. Y lo mismo pasa con cerrarse, en ocasiones es aconsejable, y en según cuales no. Nos hemos de abrir a lo que pueda representar una mejora, a posibles ganancias saludables, a expandir horizontes, a probar nuevas maneras que amplien las posibilidades actuales.Y al revés en cuanto a cerrar, en aquello que nos ponga en peligro, que desemboque en pérdidas, que comporte enfermedades, a deterioros.                                                                                                                                                          Abrirse es sinónimo de exteriorizar, cerrar de interiorizar. Hemos de estar abiertos a incrementar nuestro potencial constantemente, y con el discernimiento saber cuando no conviene abrirse a según qué donde la experiencia puede ser más perjudicial que ventajosa. La interiorización es fundamental para desvelar lo que nos impulsa a decir, a hacer o a lo que queremos y donde nos conduce. Por la mañana cuando nos levantamos encaramos un nuevo dia, empieza la exteriorización, el contacto social, la ejecución de actividades. Por la noche, retirados en casa, después de cumplir las obligaciones, es el tiempo idóneo para la introspección, donde es más aconsejable revisar el comportamiento diario para elucidar posibles aciertos o errores y como mejorarlos.                                                                                                              Abrirnos a determinadas relaciones y cerrarnos a otras. Los diversos cambios de época, de amistades, de ocupaciones, supone un abrir y cerrar. Los inicios supusieron abrirse, y los finales cerrar.                            Con los años cambian los gustos, los criterios, los valores, y esto implica abrirse a ciertas cuestiones en un tiempo determinado, y posteriormente cerrarse. Aquellas actividades relevantes, amistades relevantes que parecían encajar tan bien con nosotros, de golpe desaparecen y se ven substituidas por otras tendencias y otros contactos que marcan nuevas etapas. Todo forma parte del proceso de cada uno, algunos estancados y otros renovandose, dependiendo del carácter y las inquietudes de los implicados.                                      Lo que estuvo bien en un periodo para abrirse, de acuerdo al desarrollo posterior y objetivos después es mejor cerrarse. Y lo que había permanecido inconsciente o desconocido en un tiempo empieza a formar parte de lo que valoramos abriendonos a experimentar lo que se adecua a las caracteristicas del momento.  Saber abrirnos a o cerrarnos a, es el reto que nos acompaña cada dia para escoger lo más conveniente.

MUCHA VISCERALIDAD Y POCA INTELIGENCIA

¿ Unos aspirantes a gobernar municipios o un país pueden tener un nivel tan bajo de preparación, con discursos impresentables, agrediendo constantemente a los adversarios que no son de su cuerda coincidiendo con sus puntos de vista, donde lo único que saben hacer es ensuciar el ambiente crispando a diestro y siniestro ? ¿ Donde está la capacidad de los ciudadanos de respaldar a semejantes energúmenos parecidos a pinches de bandas de suburbios, con sobrados antecedentes previos de corrupción y gestiones desastrosas ? ¿ Cómo es posible defender proyectos que en un pasado supusieron censura y dictadura, eliminar derechos, ir en contra de las necesidades del momento y tener un amplio soporte de la población ? ¿ En qué piensan los votantes ? ¿ Esta es su capacidad de discernimiento ? ¿ Dar paso a estos sujetos con una falta evidente de cultura y civismo, hipersensibilizados por sus simbolos y lo que exalzan a la categoria de sagrado, mientras en la misma proporción ansian eliminar todo lo que no pueden soportar con las formas más déspotas posibles ? De boca unidad indivisible, y las acciones se encaminan constantemente a dividir. El separatismo es el culpable, si, el que ellos crean a diario para imponer la voluntad de una parte sobre otra.                                                                                                                      ¿ Se puede retener a alguien a que esté contigo a la fuerza y solo repites que tu no te puedes ir por que lo digo yo. El secuestrador fija la ley, las normas, y el secuestrado las ha de acatar, por que si se revela habrá castigo, agresiones y persecución. Este es el panorama existente desde tiempos inmemoriales, ni cambia ni se vislumbra un cambio a corto plazo, por que demasiada gente se mueve por la visceralidad sin ver el fondo y las consecuencias por que sencillamente se ha de dejado de lado la inteligencia.

LAS PERVERSIONES DETRÁS DE LAS PALABRAS UNIÓN Y LIBERTAD

Los tesoros de la perversidad no aportan provecho. Una persecución narcicista autogratificante, de riqueza, poder y posición, conducen finalmente a la ruina en alguna área.                                                      Lo edificado sobre una base tóxica puede durar algun tiempo, pero en algun momento se tendran que pasar cuentas.                                                                                                                                                    Unidad a la fuerza  no es unidad, solo lo es con voluntad, encaje y afinidad. Hacer leyes a medida, una estructura de poder con múltiples tentáculos para reducir o diluir a los disidentes con agresiones verbales o físicas, nunca puede ser unidad por que las mismas acciones lo desmienten.                                                  Libertad para mi, imposición para el diferente que no me gusta. Libertad para hablar mi idioma en la propia casa y en la del vecino que tiene una cultura y lengua distinta, haciendola además obligatoria, mientras los autóctonos no pueden exigir el respeto básico en lo más indispensable. Los oprimidos a expensas de los opresores, quedando como forasteros en el propio territorio.                                                 Los supremacistas tienen libertad para imponer idioma y costumbres en lugares ajenos, no estan obligados a saber la lengua de los subyugados, y los nativos si han de saber por decreto la del ocupante. Libertad para el opresor es decir y hacer todo lo que quieran sin consecuencias. Ahora bien, según lo que diga o haga el oponente puede catalogarse como delito de odio o lo que decidan.                                                  Grandeza no es tener un rascacielos y que te moleste una tienda pequeña de la esquina haciendo todo lo posible para cargartela. Grandeza no es tener un plato lleno hasta los bordes y querer además coger de lo poco que tiene el del vecino. Grandeza no es vejar, humillar, insultar, descalificar para que te hablen en la lengua que tu quieres haciendo uso de la fuerza de autoridad y poder.                                                            ¿ Como se puede calificar que no puedas soportar a alguien pero no lo quieres dejar ir ? Cuando alguien o algo no te gusta lo más lógico es alejarte.                                                                                                        ¿ Como se puede entender que quieres sometido al oponente por que te aprovechas económicamente, y al mismo tiempo lo ahogas económicamente ? En conjunto una muestra de perversión enorme y tambien de profundo desequilibrio.                                                                                                                                    Ir presumiendo de cantidad, de que son más, que tienen más, persiguiendo a aquellos que son menos y tienen menos. ¿ Donde está la lógica de esta obsesión ? ¿ Qué sentido y qué finalidad hay más allá de las apariencias para que una parte haga de agresor y la otra tenga que soportarlo ?                                             Siglos y siglos de las mismas ideas, el mismo objetivo, donde el resultado es el sometimiento y un provecho económico, a cambio de un malestar permanente que convierte el dia a dia en un asco. Al fin y al cabo persiguiendo unos fines miserables con procedimientos mezquinos. Ganancias materiales a cambio de pérdidas espirituales que con su ceguez por la suciedad mental y emocional ignoran la repercusión que acabará teniendo.

Ataduras evidentes, habituales, ocasionales, cercanas o distantes

¿ Qué decidimos realmente ? ¿ Qué grado de libertad tenemos para escoger ? ¿ Por qué cada uno tiene unas relaciones específicas ? Padres, hijos, hermanos, pareja, todos somos intermediarios. Cada cual hace una función con unas características, donde la proximidad y asiduidad hace aflorar nuestra esencia verdadera. Estamos puestos a prueba contínuamente para desarrollar el potencial que pase del inconsciente al consciente, de la defensa de los propios intereses a dar y compartir. El fracaso de las relaciones y la baja calidad de estas es por que impera el egoismo y la estrechez de miras. Así ni unos ni otros hacen el papel de mensajeros desaprovechando el contenido de lo que nos vamos mostrando.                                              Los vínculos son inevitables, nadie puede vivir aislado, y si lo hace respecto a las personas, no puede hacer lo mismo de la dependencia de la naturaleza. Las carencias nos fuerzan a exteriorizarnos, a establecer conexiones, y si buscamos buenas condiciones ¿ por qué adoptamos posturas desagradables, agresividad, sabiendo que necesitamos soportes para cubrir déficits ?                                                           La necesidad de adquirir recursos nos hace establecer enlaces. Primero en la escuela para una nutrición mental. Despuúes en la formación laboral para un sustento material. Y no obligatoriamente algunos buscan pareja y hijos para llenar la vertiente emocional.                                                                                 Las ligazones pueden durar más o menos, y tarde o temprano todas acaban siendo transitorias, de aquí la necesidad de desapego para evitar frustraciones, pues las compañías que entran y salen de nuestro escenario vital están para ejercer un papel destinado a expandir nuestras facultades.                                     Las relaciones son necesarias para el acoplamiento entre lo individual y el colectivo, y al mismo tiempo nadie es imprescindible.                                                                                                                                    ¿ Qué hemos extraido de los diferentes contextos y etapas ? ¿ Qué hemos aprendido de aquellas personas que nos caen bien y de las antipáticas ? ¿ Hemos sabido comportarnos en el tu a tu y en las relaciones jerárquicas ? ¿ Sabemos descifrar lo que nos molesta de alguien y por qué lo hemos de experimentar ? ¿ Hemos aprovechado el paso de las diferentes épocas para mejorar las expresiones ?                                     Lo que nos ata son conexiones, y al igual que las máquinas funcionan si hay el debido encaje, exactamente a nivel humano. Si hay disonancias, tensiones y malestar, hay un desajuste, y hemos de indagar donde está para que el vínculo cumpla su finalidad.

Ataduras. Hombre y mujer han sido creados espalda con espalda. ¿ Se giraran ?

Todos somos producto de la unión de dos principios masculino y femenino, por tanto aunque externamente en la vertiente física nos distinguimos por un sexo determinado, el otro principio también está en nosotros.                                                                                                                                               Hombre y mujer han sido creados espalda con espalda. Cada uno mira en direcciones opuestas y no se ven las caras. El trabajo de ambos consiste en girarse y verse frontalmente para que así se identifiquen y puedan establecer acuerdos desde las diferencias implícitas y que estas trabajen para la unidad dentro de la diversidad.                                                                                                                                                         Somos iguales en lo esencial, pero diferentes en el resto. Encajar las diferencias es una tarea constante de hombres y mujeres teniendo en cuenta el código de valores respectivo, los criterios y las concepciones bastante opuestas en diversos frentes significativos. Lo que primero hace falta es adquirir un conocimiento profundo arquetípico del própio género, y después hacer lo mismo con el polo opuesto al nuestro. Saber el por qué somos como somos y la causa, dotándonos de unas posibilidades relacionales mucho más grandes y más satisfactorias.                                                                                                                                          Los hombres son emisores a nivel mental y físico, y receptivos en el aspecto emocional. En cambio las mujeress son emisoras en lo emocional y receptoras mentalmente y físicamente. Conscientes de estos puntos básicos, se trata de buena disposición surgida de un amplio discernimiento coherente y la afectuosidad indispensable para establecetr nexos.                                                                                           El reto consiste en internalizar las cualidades de la otra polaridad en nosotros para no tener dependencias externas. Y como esta tarea es pesada y requiere un gran afán y disciplina, dificilmente incorporamos en la magnitud óptima los atributos del otro sexo. De aquí que la mayoría busque el complemento que cree cubrirá vacios o carencias.                                                                                                                               El amor ata, la sabiduria desata. ¿ Para qué nos queremos atar ? Por amor a alguien o por el nuestro propio por lo que puede implicar la ligazón. Atarse es limitarse, y es preciso que haya un motivo de peso y un propósito. El nivel evolutivo social en todas las culturas no está suficientemente desarrollado para que una relación de pareja que es la más exigente, permita tanto el progreso individual como en conjunto debido a los intereses personales, falta de profundidad en uno mismo y por tanto en la interacción y en una sensibilidad refinada que exprese amor altruista.                                                                                            Antes de condicionarnos con las responsabilidades que vendran incorporadas en el pack hemos de formularnos preguntas primordiales. ¿ Para qué quiero esta relación ? ¿ Me puede conducir a transmitir lo mejor ? ¿ Hay auténtico entusiasmo en lo que siento ? ¿ Lo que supuestamente puedo ganar puede tener más valor de lo que gozaba antes del compromiso ?                                                                                       Hay demasiada fantasía, suposiciones y imaginación respecto a la idealización de lo que puede deparar la relación más condicionante de todas las existentes para acoplarse mentalmente, emocionalmente y físicamente. Escoger pareja en el contexto occidental acostumbra a ser por amor, pero este ha de estar guiado por la sabiduria, y que ambos encajen sincronizadamente, por que es la única manera de entenderse y tener posibilidades de una continuidad que deberá velarse constantemente.

¿ PARA QUÉ QUEREMOS ATADURAS ? ( II )

El punto esencial para que un nexo reporte provecho es el encaje. Lo comprobamos en el interior de un reloj, en un circuito, o la llave y la puerta. Cada uno tiene una singualaridad, no encontraremos a nadie exactamente igual manifestandose en todo como nosotros, por tanto en las diferencias radica el esfuerzo si pretendemos conjuntar las aportaciones de cada parte. Si queremos intercambios fluidos hemos de indagar el propio carácter para saber donde se encuentran los puntos fuertes y los débiles a efectos de proceder adecuadamente en cada relación y contexto que permita la postura más ajustada para los objetivos perseguidos. Siempre ha de haber un interés que empuje  a salir de nosotros y tejer puentes de proximidad con alguien. ¿ Qué buscamos ? ¿ Qué queremos exactamente ? ¿ Qué puede proporcionarnos el otro que própiamente no podemos ? ¿ Y nosotros qué podemos ofrecer en el intercambio ? Para efectuar un planteamiento idóneo el auto conocimiento cuanto más ámplio sea mejor puede ser el resultado favorable en el objetivo. Si no sabemos definir por qué somos así ni distinguir si vamos bien encaminados o no, acoplarse con alguien tendrá pocas posibilidades de prosperar. Desgraciadamente es lo constatado una y otra vez.                                                                                                                                                            De forma inconsciente adquirimos ataduras por alguna característica que nos gusta, retrotrayendose a un margen muy estrecho respecto al conjunto, y una vez inmersos en la aventura del compromiso, el dia a dia nos desvela la ilusión con " el lote " de cada uno, el paquete completo de lo que somos, aflorando las desavenencias, tensiones y malestar, y aquello que parecía tan bonito nos hace aterrizar de golpe.               La sensación de bienestar no la hemos de esperar del exterior de una sola persona con sus impurezas y carencias, por que los bienes más preciados son intangibles, y la paz, el silencio, la tranquilidad y recogimiento provienen del propio interior.                                                                                                     ¿ Qué progreso real han experimentado parejas después de varias décadas de convivencia, individualmente o en común ? ¿ Hemos descifrado lo que teníamos que aprender, pulir, enmendar a través del otro para mejorar nuestras expresiones ? ¿ De las imaginaciones prévias de supuesta satisfacción, qué porcentaje se ha evidenciado ? ¿ Cuantas veces hemos pensado deshacer el vínculo por aburrimiento, estancamiento y sin un propósito que justifique la continuidad ?                                                                    Es el cómputo de varios factores lo que impide la fusión y el progreso de los intercambios. La superficialidad que impregna la relación priva de experimentar calidad, y si además añadimos la parte egoista y una inmadurez considerable, no es posible lograr la finalidad que ha de aportar el encaje de dos identidades diferenciadas trabajando unitariamente.

¿ PARA QUÉ QUEREMOS ATADURAS ? ( I )

¿ Para qué queremos cambios ? Para mejorar lo existente substituyendolo por otra cosa. ¿ Para qué queremos ataduras ? Para establecer unas condiciones más satisfactorias no conseguidas antes de atarse. Este es un planteamiento coherente, y en toda modificación significativa se debe observar el contexto y prestaciones que ofrece estar desvinculado de obligaciones condicionantes, y las restricciones de movilidad, tiempo, espacio y recursos que comporta adquirir una ligazón habitual o de convivencia diaria. La idiosincracia de la persona y anhelos pueden decantar hacia la interiorización o exteriorización. Si es hacia la interiorización, sin duda la presencia constante de alguien es un obstáculo para disponer de los espacios de silencio, paz y recogimiento para la práctica de ejercicios, instrucción y reflexión. Vivir en pareja requiere el máximo acoplamiento, un encaje que empieza a nivel mental con similitud de ideas, emocionalidad complementaria que genere proximidad, y propósitos en una dirección parecida. Todos los factores conduciendo a la unión, por que en definitiva se trata de esto.                                                           ¿ Qué observamos a menudo ? Personas atraidas por el físico, por una singularidad, algun talento, que cautiva al inicio, y a medida pasa el tiempo y se van descubriendo características y sobretodo carencias, el entusiasmo inicial decae si no hay una solidez que lo pueda sostener.                                                            Todo radica en palabras y acciones. Lo que se dice, lo que se hace, el tono, las maneras, nos inclinaran hacia lo que gusta o desagrada. La cuestión de fondo es : ¿ qué gusta de ciertas palabras o acciones para quedar prendado y a partir de aquí pensar en atarse con esta persona ? Teniendo en cuenta la mediocridad social imperante, la sobrevaloración hace más especial, más valuoso al otro donde seguramente es una exageración, pero al estar faltos de poca gente remarcable la más mínima cosa que parece despuntar nos parece sensacional.                                                                                                                                          Los vacíos que no sabemos llenar por nosotros mismos desconectados de nuestro centro pendientes de la periferia y con la creencia de que desde fuera una sola persona específica con sus déficits, egoismo y frecuente inmadurez nos llenaran, es engañarse con fantasías irreales.                                                           De forma inconsciente queremos atarnos a alguien por que en el fondo sabemos que estaremos puestos a prueba, y que el vínculo deparará las experiencias y situaciones precisas para un aprendizaje destinado a enmendarnos y someter al ego para ser capaces de dar y compartir. Pero esto solo será posible con la conciencia desvelada y con el deseo de perfeccionar nuestras expresiones y conducta, si no hay esta motivación, entonces compartiremos conversaciones, dinero, tal vez actividades, pero sin un propósito definido de crecimiento, el enlace no nos hará mejores ni la supuesta satisfacción se producirá como la imaginábamos.                                                                                                                                                  ¿ Ataduras para ir donde, para hacer qué ? ¿ Para perpetuar rutinas y aburrimiento, o para asumir retos que empujen al esfuerzo para expandir el potencial individual y en común ? Limitarnos para un trabajo de desarrollo, o bien tener una compañçia a horas que hipoteca la vida.